axel_blackmar
Зашла в кое-чей дневник. Да и свой пробежала. Стало стыдно. Хочу здесь не писать больше. Но когда видишь, что есть какие-то люди, которые тебя почему-то уже несколько лет читают — хочется. Но, увы, понимаю, что мгновенно скачусь в хуиту.

На душе тяжело, гадко и мутно. Совесть. И кажется, что я малодушный человек. И скорее всего, так и есть. А как быть
не-малодушным — не знаю. Встречаются фразы с "омерзительной" окраской про людей без чёткой внутренней системы моральных ценностей и ориентиров — а ведь это я; я сплошь и рядом не знаю, как поступить "хорошо", а как — плохо, и сама от этого очень страдаю; однако пока что этот самый скелет впихнуть в уже существующие мышцы получается очень плохо..хз как так жить.Вспоминаются какие-то мерзкие моменты. Понимаю, что потопило меня более всего: вот я наткнулась на такой пост у какого-то пользователя вк: vk.com/id180502439?w=wall-32804027_62948 ну, "гулящая и глупая женщина" — это я. Меня успешно или почти склоняли к сексу в то время, когда я формально встречалась с другим и— ли формально не встречалась, но сделав на этом акцент, типа "на этот раз я уже умная!", на этом и погорела...(см.ситуация год назад). короче, дерьмо. Ну и я не умная женщина. Да как женщина я говно, блядь, я не хочу быть женщиной!
Ну и утречко началось с Камю и Сартра по зарубежной литературе. Там (ну, у этих философов) было сказано, что типа выбор — это всегда страдание и ответственность. И что всяческие исповеди, покаяния — это снятие с себя ответственности! Так вот чем я в дневничке-то занимаюсь! И чего рассказывала некоторым людям про свои сексуальные связи (ага, и жду поддержки). Вроде смутно чувствовала, что и в этих моих действиях есть что-то плохое, а вот оно...Как мерзко. И все эти психологи — грубо говоря "ты не виноват, ещё бы, ведь тебя отец в детстве бил"....жёстко.
Разве что условно "порадовало" то, что(по мнению этих..экзистенциалистов, наверно — я опоздала к началу) людям часто приходится выбирать между хорошим и худшим и жалеть и страдать придётся в любом случае. Ну, получается, что выбор — это всегда страдание, это нормально, и что твой итоговый выбор будет косячен и ты будешь от него страдать — это тоже норм (типа всё равно ты молодец, зато ты это сделал).

У меня уже давно подозрение, что малодушный человек — я. Маленький, малодушный. "Человек в футляре", может быть, хотя вот про это я до сих пор пока как-то не разобралась, как это и что в этом плохого. И не знаю, как это взять и исправить!!! Руками не ухватишь, инструкции и определения нет. И когда пишу вот это — как будто и даже это подчёркивает и усиливает моё малодушие (исповедь, поиск "ты-не-виноват", спихивание ответственности.. Кстати вот осознаю, что, кажется, конкретно этот пост писать в бумаге я не стала. Следовательно, он рассчитан на прочтение и...сочувствие, я же жажду его. И СПИХИВАНИЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ АНЯ!).
Какой-то замкнутый круг. Я хочу из него выбраться, хочу, чтобы у меня больше никогда не возникало внутренней чревоточины насчёт того, что я — человек "малодушный".
Я бы хотела начать жить сначала, аккуратно, чтобы не оступаться и точно не "смалодушничать" нигде. Тем более...я не совсем уверена, но почти всё, насчёт чего я испытываю страдания, связанные с вышеописанным — это так называемая "личная жизнь". Точнее, мужчины, которые склоняли меня к сексу, или те, что типа заводили со мной отношения, а я вроде как подавалась, хотя очень скоро понимала на самом деле, что это гиблое дело, но не выходила из этого тут же прямо, а в итоге запутывалась и оказывалась, вела себя крайне некрасиво и вообще как предатель и так далее... Возможно ли, что проблема лишь в одной области — а возможно, в целом я нормальна(и только одна область жизни получилась "битая" в силу особенностей опыта и общего отсутствия понимания)? Или я действительно по жизни такая на самом деле, а это просто лакмусовая бумажка?
Как жить, когда ты говно? Можно ли всё исправить? Вычистить из себя эту гниль? Такое чувство, что меня нужно сломать, сжечь и построить заново. А это невозможно, а перестраивать — гниль останется...

Ещё и вот Антон например — который Кузнецов, из ГСС. Типа был меня влюблён три года назад, сейчас хз, но иногда пишет. Так вот он очень максималистичен. "Готовность мало стоит без самого действия" и много чего ещё, да и всякие "Время золота, время серебра", которые я прочла, когда давала свой голос для записи.. Мне кажется, вот у него этот моральный скелет есть. Бесконечно лучше даже максималистичный и топорный (а может, вовсе не "даже"), чем как у меня — отсутствующий!
Чувак вот повёлся на милую внешность, а ведь я его не стою по моральным качествам. Это мучительно — лучше бы он сразу понял, что я за птица, а так чувствую себя, будто обманываю человека....


х-минутка излияний закончена. Я не могла больше, хотя легче мне, кажется, всё равно не стало. Я должна работать.