URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:15 

01:12 

Зашла в кое-чей дневник. Да и свой пробежала. Стало стыдно. Хочу здесь не писать больше. Но когда видишь, что есть какие-то люди, которые тебя почему-то уже несколько лет читают — хочется. Но, увы, понимаю, что мгновенно скачусь в хуиту.

На душе тяжело, гадко и мутно. Совесть. И кажется, что я малодушный человек. И скорее всего, так и есть. А как быть
не-малодушным — не знаю. Встречаются фразы с "омерзительной" окраской про людей без чёткой внутренней системы моральных ценностей и ориентиров — а ведь это я; я сплошь и рядом не знаю, как поступить "хорошо", а как — плохо, и сама от этого очень страдаю; однако пока что этот самый скелет впихнуть в уже существующие мышцы получается очень плохо..хз как так жить.Вспоминаются какие-то мерзкие моменты. Понимаю, что потопило меня более всего: вот я наткнулась на такой пост у какого-то пользователя вк: vk.com/id180502439?w=wall-32804027_62948 пояснение
Ну и утречко началось с Камю и Сартра по зарубежной литературе. Там (ну, у этих философов) было сказано, что типа выбор — это всегда страдание и ответственность. И что всяческие исповеди, покаяния — это снятие с себя ответственности! Так вот чем я в дневничке-то занимаюсь! И чего рассказывала некоторым людям про свои сексуальные связи (ага, и жду поддержки). Вроде смутно чувствовала, что и в этих моих действиях есть что-то плохое, а вот оно...Как мерзко. И все эти психологи — грубо говоря "ты не виноват, ещё бы, ведь тебя отец в детстве бил"....жёстко.
Разве что условно "порадовало" то, что(по мнению этих..экзистенциалистов, наверно — я опоздала к началу) людям часто приходится выбирать между хорошим и худшим и жалеть и страдать придётся в любом случае. Ну, получается, что выбор — это всегда страдание, это нормально, и что твой итоговый выбор будет косячен и ты будешь от него страдать — это тоже норм (типа всё равно ты молодец, зато ты это сделал).

У меня уже давно подозрение, что малодушный человек — я. Маленький, малодушный. "Человек в футляре", может быть, хотя вот про это я до сих пор пока как-то не разобралась, как это и что в этом плохого. И не знаю, как это взять и исправить!!! Руками не ухватишь, инструкции и определения нет. И когда пишу вот это — как будто и даже это подчёркивает и усиливает моё малодушие (исповедь, поиск "ты-не-виноват", спихивание ответственности.. Кстати вот осознаю, что, кажется, конкретно этот пост писать в бумаге я не стала. Следовательно, он рассчитан на прочтение и...сочувствие, я же жажду его. И СПИХИВАНИЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ АНЯ!).
Какой-то замкнутый круг. Я хочу из него выбраться, хочу, чтобы у меня больше никогда не возникало внутренней чревоточины насчёт того, что я — человек "малодушный".
Я бы хотела начать жить сначала, аккуратно, чтобы не оступаться и точно не "смалодушничать" нигде. Тем более...я не совсем уверена, но почти всё, насчёт чего я испытываю страдания, связанные с вышеописанным — это так называемая "личная жизнь". Точнее, мужчины, которые склоняли меня к сексу, или те, что типа заводили со мной отношения, а я вроде как подавалась, хотя очень скоро понимала на самом деле, что это гиблое дело, но не выходила из этого тут же прямо, а в итоге запутывалась и оказывалась, вела себя крайне некрасиво и вообще как предатель и так далее... Возможно ли, что проблема лишь в одной области — а возможно, в целом я нормальна(и только одна область жизни получилась "битая" в силу особенностей опыта и общего отсутствия понимания)? Или я действительно по жизни такая на самом деле, а это просто лакмусовая бумажка?
Как жить, когда ты говно? Можно ли всё исправить? Вычистить из себя эту гниль? Такое чувство, что меня нужно сломать, сжечь и построить заново. А это невозможно, а перестраивать — гниль останется...

Ещё и вот Антон например — который Кузнецов, из ГСС. Типа был меня влюблён три года назад, сейчас хз, но иногда пишет. Так вот он очень максималистичен. "Готовность мало стоит без самого действия" и много чего ещё, да и всякие "Время золота, время серебра", которые я прочла, когда давала свой голос для записи.. Мне кажется, вот у него этот моральный скелет есть. Бесконечно лучше даже максималистичный и топорный (а может, вовсе не "даже"), чем как у меня — отсутствующий!
Чувак вот повёлся на милую внешность, а ведь я его не стою по моральным качествам. Это мучительно — лучше бы он сразу понял, что я за птица, а так чувствую себя, будто обманываю человека....


х-минутка излияний закончена. Я не могла больше, хотя легче мне, кажется, всё равно не стало. Я должна работать.

01:37 

Бля я ненавижу Халезова Ивана. Мне противно о нём думать, противно лицо его вспоминать, холодные бледные липкие руки, красноватые глаза, капелька пота, что он ко мне прикасался, боже... мерзко, мерзко, мерзко!!!!!!

Ненавижу что посредством его я причинила сильную боль человеку, который ко мне со всей душой. Прям вот Ненавижу, никого так не ненавижу. И что он это сделал, хотя конечно я понимаю, что на самом-то деле со стороны своего мировоззрения, возможно, он прав, прям и честен, но для меня это всё равно...не по справедливости, конечно, но по ощущению — это как взрослый дядя заставляет девочку раздеваться и заниматься с ним сексом, а ребёнку не хочется и противно, но дядя его убеждает, что так надо. И не приходит даже в голову, что это всё херня, что да, такой взрослый дядя может нести тебе ХЕРНЮ, не верь его словесным ловушкам! Такая хитрая игра словами, и уже не выбраться. Хорошо помню это тягостное ощущение — я так этого не хочу, я хочу чтобы кто-то пришёл и забрал меня отсюда, но нет, я хочу уйти, я пытаюсь убедить, объяснить, отпроситьсяс, но нет, мы должны заняться сексом теперь... Сейчас понимаю, что надо было просто забить на ВСЕ его слова, тупо не обращать внимания на все те его слова что я должна и бежать бежать БЕЖАТЬ оттуда изо всех сил!
Понимаю, что ко взрослым стандарты другие, поэтому этим меня не оправдать. Но если представить на моём месте девочку лет на 5-10 младше — необъяснимая неправдоподобная бредятина разложится на свои места, и вот как всё будет выглядеть так всё и было для меня. "Перекладывание ответственности", да.. Собственно, постфактум я поняла, на чём я погорела. Я всё это время воспринимала этого урода как "взрослого дядю", а не как ровесника со всеми вытекающими. И вплоть до "в лоб" не видела к чему он клонит, а впоследствии — мне не приходило в голову, что я НИЧЕГО ЕМУ НЕ ДОЛЖНА, ЧТО Я НЕ ХОЧУ ВСТРЕЧАТЬСЯ И НЕ СОБИРАЛАСЬ И НЕ ХОТЕЛА ЭТОГО — ЗНАЧИТ ТАК И ЕСТЬ И СЕКСОМ ЗАНИМАТЬСЯ С НИМ Я НЕ ХОЧУ — ЭТО НЕ "ПРИЧИНЯЕШЬ МНЕ БОЛЬ","ТЫ МЕНЯ ОТТАЛКИВАЕШЬ. МНЕ БОЛЬНО ОТ ТВОЕГО ОТКАЗА", А НОРМАЛЬНО, ТЫ МОРАЛЬНО ПРИНУЖДАЕШЬ ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ЭТОГО ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОТЧАЯННО НЕ ХОЧЕТ! БЛЯДЬ
Старшая сестра маленькой девочки во мне хочет, чтобы этот мужчина сильно сильно страдал и знал за что.
А, да. Ещё и Дархан думает, что эта мразь мне как-то дорога, или что это измена (типа я ему изменила), или что я этого хотела. А я ничего не могу сделать: не хочу это ворошить, объяснять, вдаваться в подробности...да и бесполезно, и встать на его место...мда, что можно о такой девушке подумать.
А мне было так мерзко в процессе...и вспоминать мерзко. Я плачу сейчас.

а ещё насчёт моего малодушия он прав. И за это ненавижу тоже.

Ебать у меня душевная травма на самом деле. Что делать с этим, я не знаю.

01:06 

Я сегодня весь день провела даже не дома, а в постели.

22:15 


@музыка: ДДТ - "Четыре окна"

Ты видишь звёзды и то, чего нет

главная